L'univers des miss

Chaque petit garçon a un rêve : devenir pompier (et se faire bizuter).
Chaque petite fille a un rêve : devenir miss (et se faire bizouter).

Le monde moderne est plein de princesses et de dragons, ce qui explique la vocation des pompiers.
Le monde moderne est aussi plein de bétail aux hormones... ce qui expl... il faut bien manger de temps en temps.

L'éducation des futures miss se fait dès l'enfance à l'aide du très classique "soit belle et tais-toi".
Il faut impérativement avoir le kit d'éducation de la miss dans ses placards pour ne pas se faire doubler : set de maquillage en tous genre, fer à lisser rose, garde-robe de princesse....

A raison d'une fois par an, l'exposition de votre future miss, via un classique anniversaire, permet de comparer la concurrence et de repartir en course après une étude plus en dentelle fine des tendances.

Ne lésinez pas sur l'intellectualisme de votre miss. De nos jours elles doivent savoir lire et compter, ou au moins le laisser penser. Il faut pouvoir lui trouver un futur job comme Esthéticienne, coiffeuse, ou Communication.

Développez leur imagination à l'aide d'histoires de belles princesses qui attendent désespérément le prince pompier en haut d'une tour, légèrement vêtues et maquillées depuis 100 ans.

Vers l'adolescence, les concours sont enfin lancés. 

Cependant, c'est là que tout peut basculer. Si vous l'arrosez trop, elle peut muter punk ou pire, gothic Lolita. Cet échec reste surmontable, elle peut revenir dans vos bottes, et heureusement pour vous l'âge limite à l'élection est de 24 ans.
Par contre, attention, si vous la nourrissez trop, vous risquez de la voir partir au recyclage dans une émission de télé-réalité.

La sélection est très sévère. La saison des concours allant avec la saison des amours, veuillez à ce que votre miss friponne ne batifole, le concours étant réservé aux miss pures et de terroir.

Gardez vous de céder à l'élevage en batterie de miss. Avec la montée en puissance des miss génétiquement modifiées, dont on ignore l'effet sur la durée, les consommateurs font pression. Une miss biologique naturelle, catégorie 0, aura une bonne longueur d'avance sur ces congénères de basse court.

Si votre miss passe le test de sélection à l'entrée, c'est une bonne chose de faite, et les choses sérieuses peuvent commencer : le remboursement de votre prêt bancaire (à taux zéro... coca et non cerveau).

Votre miss entre dans l'arène. 

Une fois cette sportive parfaitement maquillée par Chat-Renée-Le, coiffée par Frank Proveauste, habillée par Louis Croupion, elle doit être capable d'articuler "L'orée Hâle, parce que je le veau bien".

Ensuite on l'envoie sur une île à la Koh Lanta, sauf qu'on la nourrit là bas. C'est là qu'elle doit user des charmes que vous lui avez enseignés pour se mettre le jury dans la jupe.
Revenue rapidement de l'opération Robinson-crusomiss, elle accède enfin au grand chaud (ou chauve ?) de sa vie :

Le défilé.

Votre poule aux oeufs d'or défile dans toutes les tenues : pyjama, jogging, peignoir, robe de plage, maillot 3 pièces, maillot 2 pièces, maillot 1 pièce pour finir par montrer sa robe et sa crinière dans un feu d'artifice pyrotechnique à faire frémir les pompiers d'intervenir.

Un petit mot sur son futur métier (présentatrice télé foot ou conseillère régionale), une dédicasse à la ferme où on l'a élevée, et une larme pour la "fin dans le monde" et son amour des baleines (de parapluie) et la sélection finale peut commencer.

Si votre miss est élue "miss des miss", c'est la gloire assurée pour vous.

Sauf que, vous aviez oublié un petit détail : est-ce que votre miss est prête à se faire chevaux chez (par) Alain Delongue ?

Tamami Tajupe